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人の意見、考えにたやすく同意、肯定しないことを肝に銘じて生活する。

これは自分の意見、意志を持つという意味で。

ガッと違和感が見た瞬間にくるような、写真を撮りたい。立体を平面で見たような、
つたない知識をさらけ出すとアンリ･マティスの赤い部屋のような。


もっとオモシロいことしたい。枠からはみ出た衝撃の後に理解をされていくような。

ものたりないのは人のせいか



発信する音は好きな音でありたい

それは、好き勝手な音とは違う


合わせること、そこに自分のアイデンティティを見いだせたら上手くいく


ブッ飛んだやつやりてぇな〜




自分が最高や。と思えるものが出来ればな、なにを聴いても劣等感を感じない

夏が終わる！
夏休みという青春の響きがまた一つ過ぎ去った！



得るものが多かった季節。京都でおもしろいほど影響を受けました。
自分からの『アクション』の少なさ、平凡さを思い知りました。
蓄えの夏になった。

発散の秋にしますよ。


興味をそそられる人や、思考も発言も独自性を持ってるなぁと思わされる人は、自分から『アクション』を起こしている人、おもしろい経験をしてきた人だと思うんです


目標●雑な興味を『アクション』として昇華させる



悩み●写真にしても、絵にしても、形にした時点で自分の枠からはみ出てないことからつまらないものになる、面白みを感じない



ハタチになって変わったものはまだ察知出来てません
「ハタチとは、ただの言葉じゃ」


とか言ってられるのも今だけですね



未熟ソノモノです

こんにちは


ハタチになろうとしている今、とても不安定です



すんなり、今までのように歳を重ねていくのかと思っていたわたしは、今になってハタチになる心構えが出来てないことに動揺しています



大人になりたいとか子供のままでいたいとか関係ないんですね


置いていかれるのはいつも自分です



みんなすごく色々とみて、考えて、動いている

自分を出して動くことに臆病だったことに今とても後悔しています



おそらくハタチになったからといって何一つ変わらないでしょう


だから一つ使命感のようなもので動くことにします



自分に合わないと思っている方向にあえて進みます


諦めていたことをやります



十代最後の日に京都でこんなに良い日が過ごせるとは思ってもなかった

自分ほんまにおもしろくないな〜



良い人に見られたって、人に優しくすることなんて誰でも出来る

経験してきたことがまるで足りてない

くだらない可能性ばかり信じてたって何にも始まらない



完璧を始めからもとめるなんておもしろくないことはもうやめます



大濱くんに教えてもらいました


少し彼の力を借りようと思います


すごく素敵なところに持っていってくれそうで



知らない余白を確実に埋めます



やりたいことをやります


じゃあ、さようなら

薄明るい夜明け

遠くの鳥の声

蝉の声

夏の匂い


これでじゅうぶん

やな性格だ。他人に自分を見ててほしいんだろうね。それでもって、自己アピールは不器用で下手くそ。


無理をせずに人を引き寄せれるようになりたい。魅力的にどうしたらなれるものか。



それになるには今の自分では程遠いことは感じていて、心の奥底ではわかっているけど、色々なものが邪魔している。いらないプライドやら、思い込みやら、理想やら。




意味がわからない。もっと単純になればいいだけなのに。これを書いている時でさえ単純になれてない。単純というか、素直に。



やめます。これ以上書いても意味がない気がする。みんなが羨ましいよ！

昨晩はお酒に頼りました。
するとさっぱり忘れました。苛立っていた気持ちもどこへやら。



変わっているのは僕の方。
自分のためにしか動けていないような気がする。
明らかに流されています。
違ってきてます。良くない方に

見境のないＣＤレンタルでかさむ料金に自重の2文字を思い出そうと必死です。最近。



雑食だと思っていた耳はサイケデリックが好みなのだとやっとわかりました。



梅雨なのか、夏はまだなのか知らないけど、暑くてやってらんない。そんな毎日。嫌いです。



苛々させられることも多けれど、仲良くやっていこうと思います。

色々なところを見て回るうちに一人暮らしがしたくなってきました。


これまでは知らない土地に出ていくのが怖く、自分の知るところに篭っていることで安心していたけども、違う土地でも適応出来るような気が少ししてきたのかもしれない。



なにより、最近、地元に篭っていることが退屈に思えて仕方がない。今置かれている状況が退屈である。
それは自分次第と言われればそれまでかもしれないが、違うところで自分を育てたいと思うのです。



ただこれは叶わないものと思うからこんな場所に書いているのであり、理想に過ぎないのです。


それは自分は自分一人で今を過ごしているというわけではないということと、やるべきことをまともにこなせていないからで、所詮は自分に甘い逃げのような気がしてならないのです。我が儘というか。



つまりは、今を一生懸命にやるしかないのです。



ただ、今自分は置いて行かれている気がしてならないのです。